Dúvida...

Pergunto ao silêncio reinante do ruído da multidão que me rodeia que caminho estou a seguir. Como aqui cheguei saltando de desencontro em desencontro na vã esperança de a mim proprio me encontrar. Não obtenho respostas, o silêncio cala sua voz fazendo-se ouvir todas as conversas banais do início de um novo dia. Insisto. Clamo pela orientação da sua companhia. Nada. Apenas ruído. Ruído de fundo de susurros conspiradores de quem nada tem para dizer ou sentir. Tento encontrar em mim as respostas que o meu companheiro de longa data cala na sapiência de que tudo já ouviu nos sentimentos a ele confessados. Vasculho nas memórias de criança... Relembro situações. Como quando tecia as inocentes mentiras de menino os meus meus pais me diziam que estava a mentir e que isso se encontrava escrito na minha testa. Vejo como na minha credulidade nisso acreditava. De imediato esfregava a testa como que a limpar algo que marcadamente me incomodava. Nunca tive jeito para mentir creio... Sempre fui demasiado simples na minha maneira de pensar para o fazer. No entanto agora mostro ser quem não sou. Ao fazê-lo não estarei a mentir? Não estarei por trás da máscara a tomar como minha uma verdade que não me pertence? Minto. Na máscara mostro parte de mim. Tudo o que não gosto de ver. Sem qualquer dúvida penso não mercer fazer o que faço. Ergo o estandarte de ser fíel a mim próprio qual último paladino da verdade suprema quando na realidade estou a exibir a mais sinistra das mentiras, o meu eu que não sendo também sou. Exibo parte de mim na montra da vida. Desculpo-me com todas as histórias de uma vida de desilusões decorrida. Desculpas... Tantas... Tudo o que me aconteceu como desculpa serve para o meu descontentamento. Manipulo-me a mim próprio. Evito-me, engano-me, minto-me. Na verdade penso que o maior desencontro não foram os outros que em mim induziram... Fui eu que me desencontrei de mim.